Después de casi un año, vuelvo aquí, donde nadie lee, sólo para desahogarme.
Curiosa palabra. me siento ahogada. Atrapada. Agonizando. Muriendo.
Desde que tengo memoria, la gente me ha pegado, insultado, me han hecho al vacío, me han llamado lo peor que podáis imaginar. Siempre, desde que tenía apenas 7 años. No quiero dar pena. No quiero parecer una víctima. Los niños son así. Yo me imagino como una niña pequeña, extremadamente delgada, que no puede apenas moverse del dolor, y que ha vivido cosas que el resto de niños a su edad ni si quiera imaginan. Yo, por desgracia, no era una niña normal. Esa puta enfermedad que llevo encima desde que tenia apenas 20 meses me hace ser distinta. Pero nunca habría imaginado lo que podría dañar mi vida.
Tengo que dar gracias a Darwin, Dios, Alá o quienquiera que esté ahi arriba por poder caminar sin ayuda, por poder levantarme todas las mañanas de la cama y por poder tener una vida más o menos normal. De hecho, muchos de mis amigos ni si quiera saben nada. No hay necesidad. No quiero compartirlo.
Y no quiero compartirlo porque es algo que me ha jodido la vida. No físicamente, si no psicológicamente.
Vieja, Paciña, Pacita, Anoréxica, Deforme, Amorfa, Mal hecha... y un sin fin de etcéteras han sido mis motes. Desde los 7 años, no sólo siendo distinta al resto, si no siendo insultada por ello.
Eso, por mucho que se intente, no se olvida, no se puede.
Y esa etapa de mi vida me lleva marcando hasta el día de hoy, Cuatro de Mayo de dos mil trece. Después de casi 15 años, aún me sigo sintiendo así. Y me siguen saltando las lágrimas cuando lo recuerdo. No sólo eso, si no que encima la gente sigue haciéndome sentir distinta, diferente, rara.
Hubo un tiempo en el que aprendí a llevarlo como escudo, pero desde hace un año la gente se ha empeñado en destrozarlo.
Lo habéis conseguido.
Ya está.
Roto.
Inservible.
Si no queréis relacionaros con esta inútil, adelante, me da igual estar sola, llevo toda mi vida así.
Pero os suplico que os olvidéis de mi.
Lo suplico.
Si decides tirar nuestra amistad por el retrete después de haber vomitado encima, adelante, lo asumo.
Pero por favor, no me tires a mí detrás.
Bastante complicado es recoger los trozos de mí como para encima tener que hacerlo con lágrimas en los ojos.
Suficiente tengo con despertarme algunos días sin poder moverme, con llegar al fin de semana y estar encerrada en mi casa, como para que encima vengas haciendo daño.
No pensaba que fueras así. Tú no.
Cualquiera, si, me lo espero.
Pero tú no.
Tú eras distinta.
O eso pensaba

Hoy la cosa va de dar las gracias

Darte las gracias porque, en algún momento de tu vida, decidiste que querías que ella fuera tuya, para después pisotearle hasta no poder más. Gracias por dejarla malherida y sin ningún tipo de esperanza. Gracias por haberle hecho dudar hasta de sí misma. Gracias también por decidir que lo mejor para re-matarla era inundarla en un mundo de celas y miedos. Gracias por dejarla sola en los momentos más importantes. Gracias por todo ello, porque eso me dio fuerzas para luchar por ella, para demostrarle que la vida no se vive en escala de grises, sino en un enorme arco-iris. Gracias, repito, sin ningún tipo de recochineo ni ironía. Gracias por haber hecho de ella la persona de la que me enamoré, y de la que sigo enamorada. Gracias por saber aceptar tu derrota (aunque te costó, e incluso te revolviste en la tumba que tu misma te habías cavado día a día) y darme a mi el testigo para formar un mundo mejor. Un mundo en el que los celos  son de papel charol y las mentiras son como duendes. Un mundo en el que nos reímos de las desgracias y vivimos para morir. En este mundo que hemos creado, no existen ni los miedos ni las inseguridades, ni las manías ni los conflictos.
"¡Qué difícil crear un mundo así!" - podrás pensar... Pero no, la verdad es que es muy fácil cuando tienes a alguien como ella al lado. Por eso me extraña que la echaras a patadas de tu vida. Yo no podría dejar ver su sonrisa cada mañana, ni dejar de besar esos labios cada día, ni dejar de fundirme en su piel cada noche, porque se ha vuelto algo completamente imprescindible en mi vida.
 Por eso, GRACIAS, por haber puesto tu granito de arena para que mi relación con ella sea perfecta.

Malu

Si es que cuando una canción consigue ponerte los pelos de punta una y otra vez, es porque es de las buenas

Es lo que tiene

De esto que tus pensamientos van demasiado rápido y no te dejan dormir.
De esto que tu corazón se va a salir de la boca.
De esto que tus ojos ven una cosa pero tu mente piensa otra.
De esto que empiezas a preguntarte por qué a todo

L'hymne à L'amour

Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer et la terre peut bien s'écrouler. Peu m'importe si tu m'aimes.Je me fous du monde entier tant qu'l'amour inond'ra mes matins, tant que mon corps frémira sous tes mains. Peu m'importent les problèmes, mon amour, puisque tu m'aimes. J'irais jusqu´au bout du monde, je me ferais teindre en blonde, si tu me le demandais. J'irais décrocher la lune, j'irais voler la fortune, si tu me le demandais. Je renierais ma patrie, je renierais mes amis, si tu me le demandais. On peut bien rire de moi, je ferais n'importe quoi, si tu me le demandais. Si un jour la vie t'arrache à moi, si tu meurs que tu sois loin de moi, peu m'importe si tu m'aimes car moi je mourrai aussi. Nous aurons pour nous l'éternité dans le bleu de toute l'immensité, dans le ciel plus de problèmes mon amour crois-tu qu'on s'aime. Dieu réunit ceux qui s´aiment

Ahora, ahora

Desnudarme poco a poco, encenderte si te toco, si... Nos miramos al espejo, me haces daño y no me quejo, no, no... La humedad en tu mirada tiernamente derramada, si. Tu lamento y mi lamento vuelan juntos en el mismo momento porque lo que quiero ahora es tu cuerpo ahora, ser su dueño ahora, ser su esclavo ahora y atarlo ahora y adorarlo ahora. Parar el tiempo ahora y acariciarte ahora. Entregar el cuerpo abierto. Por el vientre sentir tu aliento, si... Como inunda el mar la roca ven y lame la miel de mi boca porque... yo te quiero ahora, con la boca ahora, con la mano ahora, con la carne ahora, es urgente ahora, embriagarme ahora, perder el punto ahora, y DERRAMARME ahora




Y si a esta voz le unimos la oscuridad de tu habitación y tu piel, la noche será perfecta.

 Te amo

Ella

Ella es mi Diosa, mi norte y mi sur. Absolutamente todo lo que dice o hace es perfecto, aunque ella diga que no... Absolutamente todo lo que me da, sin apenas darse cuenta, es lo que me hace seguir en pie después de tantas caídas. Ella no lo sabe, pero cada vez que me roza mi mundo se disuelve y solo queda ELLA.

Concierto de Maú

Una vez más

Una vez más he visto ese tren partir. Una vez más, te me has ido.
Pero este vez es diferente. Esta vez, en dos días me tienes allí, volviendo a esa estación que tan bien conozco.
Sé que no dejo de acordarme de aquel primer viaje, pero hoy hace ya más de un año y sigo pensando que es el mejor viaje que he hecho en mi vida.

Tes quiesro ^^

C. Lara. La mejor profesora que he tenido hasta hoy, dijo el otro dia algo que uo de sus profesores le dijo una vez "Si no estas seguro de algo, obscurecelo"
Y desde que esa idea entro en mi mente, fue madurando y tomando forma. Fue captando ejemplos de aqui y de alla, y mis pobres neuronas estaban extrañadas con el exceso de informacion. Desde ese dia, me he dado cuenta como la gente escribe bellisima prosa dedicada a su "amor eterno". Un lenguaje, bajo mi punto de vista, un tanto rococó ¿Para qué? Puedes escribir el fragmento mas precioso jamas creado, puedes unir las palabras de manera completamente magica... Pero no estaras diciendo absolutamente nada si lo escribes desde el vacio.
Si le escribes al Amor sin estar seguro, al final termina volviendose obscuro.

Por eso yo ya no escribo bella prosa, que dirian algunos romanticos. Ya no despliego mi amor a los cuatro vientos. Ahora lo guardo para susurrartelo al oido abrazada a tu piel desnuda. Y, personalmente, me parece un momento inmejorable. Tu y yo escuchando al peque hacer ruidillos mientras nos amamos en la penumbra de tu habitacion.

Y mañana mas...

"Feliz San Valentin"

No entiendo a la gente que celebra San Valentin, que creen en Cupido o que, por el contrario, niegan rotundamente la existencia de eso que llaman Amor.
Asi, tal cual como lo conocemos, esta claro que el Amor no existe. Existe un coctel Molotov de hormonas y enzimas cataliticas que te sodomizan el cerebro y te acelera el pulso provocando lo que los romanticones de tres al cuarto llaman "Amor".
Pero el Amor no es ese babeo continuo, ni ese corazon desbocado al ver a la persona amada. Eso es solo quimica, y puede pasarte con cualquier cosa.
El Amor es una confianza extrema en unos brazos, una piernas y, en general, un cuerpo que no es el tuyo. Una confianza tal que hasta puedes contarle tus miedos, tus debilidades y tus puntos debiles con absoluta certeza que no los usara en tu contra.
El Amor es admirar a tu pareja por encima incluso de tus acciones. Rendirte ante el o ella y descubir cada dia algo digno de admirar, que adorar o que alentar.
El Amor es tambien la ausencia de miedo para decir tu opinion, para darle consejos o para decirle algo que no te gusta de su comportamiento.
Pero endefinitiva, hacia donde yo queria llegar, el amor no es a ver hasta donde aguanto las tonterias y la manias de la otra persona. Si tienes que aguantar malos momentos, planteate que a lo mejor no es amor, o al menos no del bueno. El Amor es eso que sale solo y no cuesta crear. Eso que se forma entre dos personas en solo una charla y no se va en toda la vida. Eso que te hace tener instinto maternal despues de veinte años sin ningun vestigio de ello. Eso que te hizo y que te hara cometer locuras, coger trenes y arriesgarte. Eso que te hizo tambien llorar, aunque nunca de dolor, siempre de la emocion de volver a verte.
El Amor es, al fin y al cabo algo que tu y yo conocemos bastante bien.
Te amo

Sin palabras. El canijo

http://www.youtube.com/watch?v=rX73zT10Svo&feature=youtube_gdata_player

Dormir

Hoy me he despertado a tu lado, fundida con tu piel, y tras varios minutos de sonrisas y besos, hemos conseguido levantarnos... Me encanta, podria acostumbrarme a prepararte el desayuno cada mañana mientras me dices con cara de asco que no tienes hambre, a convencerte de que comas algo, a cepillarnos los dientes poniendo caras, a recogerlo todo con prisas y corriendo porque llegamos tarde, a dejarte en la estacion y a despedirme de ti con un beso y un "nos vemos luego en casa, preciosa".
Podria acostumbrarme, porque en menos de lo que parece, esa sera nuestra rutina. Te amo princesa :-)

Proxima parada, Madrid...
Aunque despues de recien regresar de tocar las estrellas junto a ti, nada puede superarlo

Once again

Una vez más, aquí estoy llorando.
Llorando de la risa, y de la emoción.
Emoción por un gran artista, que ha vuelto a conseguir que se me erice el vello de la espalda y que se me inunden los ojos de lágrimas.


Y de alegría, pues por ti, tus comentarios, tus tonterías y nuestras peleas de cosquillas.
Porque tirarme en la cama, desnuda, a tu lado, durante apenas una horita, quita todos mis males. Como anoche, que después de casi 12 horas seguidas estudiando, me acurruqué entre tus brazos y dejé que me dieras masajes y me hicieras cosquillitas, para despues pasar a los besos y caricias.

Si, se que hace un par de días hicimos un año y no te dediqué ninguna entrada, y que tengo esto un poco abandonado, pero dedicarte una entrada para el año, seguro que es tan especial como esta, porque como te dije un día, feliz día no especial conmigo. Creo que aquel día vi la sonrisa más grande jamás vista al ver las flores y tu primer peluche.

Asi que, feliz día no especial conmigo... Aunque en el fondo sabemos que sí que es especial, como todos.

Te odio

Nunca, nunca en la vida habría pensado que pudieras llegar a ser así de imbécil.
Cuando tu máximo problema del día deje de ser que es la una de la tarde y no has decidido qué de todo lo que tienes en la nevera vas a comer, o que el magnifico router nuevo que has comprado no funciona correctamente, dejaré de tratarte como te trato.
Hasta entonces, buena suerte

Miro el reloj...

y ¿adivinas que hora es?

Navidad

Realmente la canción no tiene mucho que ver con lo que a continuación voy a escribir, pero es una canción que me llena, me mueve, me anima a hacer las cosas bien. Para que os hagáis una idea, es la banda sonora de este momento de mi vida.

Hace dos días que no te veo y me parece una tortura. No logro recordar como, hace apenas 6 meses, lograba estar más de un mes sin ti, sin tus labios, ni tu sonrisa... Sin esa mirada que me hipnotiza más día a día.

Pasado mañana ya estoy allí, volviéndote a abrazar, volviendo a dormir con tu piel pegada a mi cuerpo... Y es que después de más de seis meses viviendo juntas, se me pasan las horas eternas si no estoy contigo.

Recuerdo un día de hoy, hace un año, en el que la situación era parecida... Tú estabas en Madrid, intentando poner las cosas en orden en tu mente, y yo aquí, muriendo por poder hablar contigo aunque sea sólo un segundo para que me dijeras un: "Estoy bien". Y ahora estoy casi que igual, lo primero que hago al despertarme es pensar en ti, e ir corriendo al ordenador a esperar que te conectes... Podría tirarme, como hacíamos entonces, hasta las ocho de la mañana con la Cam puesta, riéndonos de la vida e imaginando un futuro mejor, contigo... que tiempos, ¿no?

Te amo

Un añito

Todavía siento aquel primer roce de labios. Fue tan suave, tan efímero que si no llego a abrir los ojos a tiempo para verte separandote, hubiera jurado que era una ilusión, un espejismo. Pero no, ese beso existió, al igual que todos los demás que, hasta hoy nos hemos robado.
Te amo. Más que a nada. Siempre

A punto del final de año

Sobre tu ombligo, ahí esta mi boca, entre tus piernas, mi corazón. Entre tus brazos va mi cabeza. Tu huella está sobre mi pulmón. Sobre tu vida está nuestra historia. Sobre tu cuerpo está mi reglón y desde mis pies hasta mi cabeza está tu olor.
Sobre tu lengua está mi saliva. Tus brazos hacen de cinturón. Y de tus labios a mis caderas va resbalando tu corazón. Y duerme el mundo ¿y a quien le importa? que no hay relojes en tu colchón y entre tus labios y mis caderas solo me estorba el edredón